В рубрике «Спроси психолога» ваших вопросов ждет высококлассный специалист и замечательная мама Юлия Коробкова:

– Никто не будет спорить: корни большинства проблем – родом из детства… Когда люди обращаются ко мне за психологической помощью, часто мы выходим на их отношения с мамой. От того, какие они были или есть, может зависеть многое в жизни уже взрослого человека: его самооценка, уверенность/неуверенность в себе, взгляды на жизнь, определенные модели поведения и т.д. Поэтому я решила посвятить эту статью теме отношений с мамой.

Мама – первый важный человек в жизни каждого. Уже давно установлено (исследования проводились в середине прошлого века английским психологом Дж.Боулби), что контакт с матерью необходим для выживания младенца. Да-да! Без тактильного контакта (прикладывания к груди, например), эмоционального общения (ребенок ведь все слышит и чувствует) младенец сперва начинает кричать – требовать их, а потом, если не получает, эмоционально «отключается»: почти не двигается, не хочет есть, плохо спит, легко заболевает. Ученые даже зарегистрировали снижение уровня интеллекта в таких случаях. Доходило до того, что эти младенцы погибали.

Любой семейный психолог подтвердит, как важно для каждого человека в ранние годы напитываться материнской любовью, принятием, заботой. Мама для маленького ребенка – это опора и поддержка, она дает ему ощущение собственной ценности и важности, ощущение безопасности. Подрастая, ребенок отходит от матери, чтобы исследовать окружающий мир, но всегда может вернуться к ней под защиту.

Здесь важно подчеркнуть, что есть различия в отношениях мальчиков и девочек со своими мамами. Если в первые три года жизни (плюс-минус) мать является центральной фигурой для ребенка, то затем он начинает проявлять больший интерес к отцу. Он узнает мужскую модель поведения, интересуется различиями между мужчинами и женщинами, начинает идентифицировать себя с родителем своего пола («я, как папа/мама!» – с гордостью говорят дети). Так продолжается примерно до среднего школьного возраста.

Хорошо, если девочка затем опять «возвращается» (в психологическом смысле) к маме, а мальчик «остается» с папой. Так у них будет все в порядке с так называемой половой идентификацией. Например, девочка будет получать удовольствие от того, что она девочка, а во взрослом возрасте больше шансов, что не станет вести себя по-мужски, конкурировать с мужчинами, а будет наслаждаться своей женской ролью и женскими обязанностями. Позволю себе одну оговорку: все это справедливо, если мама с папой ребенка хорошо владеют своей, соответственно, женской и мужской ролью.

А дальше подростковый период – самый сложный для всей семьи. Это в идеале! Объясню: взрослеющий человек постепенно расширяет свои возможности, все больше приобщается к взрослому миру, на первый план выходят дружба и любовь. Нередко подростки совместно создают новые течения – в культуре, общении, образе жизни. И осознают, что уже сами могут влиять на окружающий мир! Но только если их поддерживают единомышленники. И общение со сверстниками, их мнение – важнее всего в данный период. Влияние родителей здесь может быть минимальным (хотя родителям это горько осознавать). Подросток эмоционально отделяется от них. Он словно учится «стоять на своих ногах» и «ходить без поддерживающего родительского пальца».

Пройдя подростковый и юношеский возраст и став взрослым, человек может опять адекватно общаться со своими родителями – но уже как взрослый, самостоятельный человек.

Но это идеальная картина. На деле часто где-то встречается сбой – с этим я часто сталкиваюсь в своей практике: либо вначале недолюбили, либо переусердствовали с заботой и опекой, либо давали слишком много свободы, либо сильно контролировали, не был пройден подростковый возраст с эмоциональным отделением и пр. Здесь важны и действия родителей, и восприятие ребенка.

Надо признать тот факт, что идеальных родителей не бывает! Как бы они ни старались (ведь в большинстве случаев все действуют из лучших побуждений), детям какие-то их воспитательные меры могут быть не по вкусу. И это парадокс, который всегда был и будет в детско-родительских отношениях. И который просто нужно принять и взрослеющим детям, и их родителям.

Совет родителям: не пытайтесь быть идеальными – будьте живыми, доступными для контакта, осознающими и в достаточной мере заботливыми в отношениях со своим сыном или дочкой!

Вы можете записаться на психологическую консультацию по тел. 8-910-106-12-09